【爱乐·育儿】人小脾气大?4个原则搞定1-4岁的情绪小怪兽

时间:2019-06-20 07:00:01 来源:黄河在线 当前位置:峰哥悄悄话 > 历史 > 手机阅读


脾气大的背后,宝宝到底想表达什么?

除了传说中的天使宝宝,绝大多数1-4岁孩子,都会让妈妈产生类似的不解、怒火、委屈和纠结,分分钟开始怀疑人生:“那个一年前的天使宝宝怎么了?难道我真的得打孩子才能听话了?”
    
其实我想说的是,每个孩子的成长都会遵循一定的规律。突然变得人小脾气大,并不一定是孩子哪里变了或者不对劲。我们先来看看,为什么偏偏1-4岁这个年龄段的孩子,容易变成动不动就发脾气的情绪小怪兽?


“妈妈我好着急,你怎么就是看不到我的需要呢?”

1岁的孩子并不太懂得如何表达自己的需求,对于那些平时跟孩子关系亲密,能积极响应孩子喂奶、哄睡、陪伴需求的妈妈来说,及时察觉和平复孩子的情绪并不难。

而对于那些信奉哭声免疫法、对孩子的正常需求冷漠忽视或者否定扭曲的妈妈来说,可能会发现孩子的哭闹越来越频繁,情绪越来越难控制,母子之间的情感交流也充满了障碍。

“妈妈,我想探索这个世界,你为什么总是要打击我?”

1-2岁是对这个陌生世界充满好奇的阶段,手和脚逐渐解放了,喜欢到处跑、爬,看到什么都要摸一摸、拍一拍、不高兴了还喜欢用手抓人;他们会对微小事物感兴趣,捡石头、看蚂蚁、撕纸片;他们会用扔碗、扔玩具等方式探索物体与空间的关系。而3岁以后的孩子,喜欢用身体探索空间,也到了破坏敏感期,破坏玩具都是小case了,家里电器都有可能遭殃。

而这些行为,偏偏是被很多家长所不理解的,是被禁止的。“我说了多少次了——不可以!你怎么这么不听话?”

一边是内在生命力的萌芽,一边是来自父母的压制,孩子肯定会感觉到愤懑、委屈、无助。除了哭闹,还能怎么发泄呢?

“这是我的!这才是对的!这才是我想要的!”

2岁以上的孩子,自我意识达到了人生的第一个小高峰,什么都说“不,不要”,因为他想自己做主,体验自己的力量。

他有了物权意识,自己的东西被人碰一下可能都要生气,更不要说慷慨地跟别人分享了;他有了秩序意识,不仅自己要按固定的方式穿衣服、吃饭、上学,就连父母家人的生活他也要干涉,穿错了拖鞋他都要闹一场,非得大家换回来才罢休;他有了审美意识:碎了的饼干、被咬了一口的苹果,都可能让他情绪崩溃。

听上去是挺让人头疼的,如果没有对孩子发育特点充足的了解,很多父母可能就要跟着孩子一起崩溃了;如果没有足够的爱和耐心,也就不可能陪伴孩子安然度过所谓的“terrible 2”和“三岁四岁讨人嫌”的阶段。

当然,还有一种情况是,被家长无底线纵容、无原则溺爱培养出来的熊孩子,孩子的习惯性情绪失控,和父母的习惯性退让,形成一个恶性循环。


家有小怪兽,我该怎么做?

首先,我们需要明白一点最根本的原则:这并不是咱们的孩子不懂事、不听话,而是绝大多数孩子成长的必经过程。
其次,从可实操的解决方式上,我们可以从下面这四个方面,来试着跟这只小怪兽和解。

1.学会与孩子“共情”

对孩子来说,一个最关键的原则就是“先通情,再达理”。

如果大人忽略孩子的情绪,选择用强硬的手段和态度去逼迫孩子,即使暂时能满足大人的目的,也会实实在在给孩子内心留下阴影。何况很多时候结果还是两败俱伤,导致孩子和大人一起情绪失控。

共情除了可以让孩子合作,还可以用来陪伴孩子度过低潮。

比如,孩子因为饼干不完整了而哭闹,家长会赶快说:“别哭了,再给你买一大包新的饼干。”孩子因为小狗死了而痛苦,家长会说:“别难过了,我给你买一只新的小狗。”其实,跟这种转移注意力法比起来,孩子更需要的是你的共情:“妈妈知道宝宝喜欢完整的饼干。”、“妈妈知道宝宝很喜欢那只小狗,妈妈知道的。”而不要轻易的去说“给你买新的”。因为这样可能会让孩子觉得自己当下的感受不被重视,反而会让他更恼火。

2.语气和善,但态度坚定

不是所有的需求都能得到满足,孩子逐渐会明白这一点。也许跟需求被满足比起来,他们更在意的是得到你的爱。那些大哭大闹的孩子,有多少是真正为了得到一个玩具一个零食?大多数是在你的批评指责下而恐惧失去了你的爱。

所以,如果你不能给孩子买下那个玩具,可以和善而坚定地告诉他,因为家里已经有很多同款玩具了,你觉得没有必要买,如果孩子特别喜欢,可以自己攒零花钱来买。

如果孩子看动画片超过了规定时间仍然要看,你也可以和善而坚定地告诉他,看动画片是很有趣,但你需要为他的视力负责,所以希望他遵守约定。

和善的态度背后是坚定的原则,两者缺一不可。

最后别忘了,给孩子一个拥抱,让他知道你只是不赞同他的行为,但永远爱他。

3.大人先做好,给孩子做榜样

有不少父母描述因为孩子情绪脾气难以控制很苦恼的时候,如果我一反问:“平时家里大人的沟通方式和跟孩子相处的方式是怎样的呢?”这些父母十有八九都会陷入反思:“好像我们平时也做得不好,经常当着孩子面跟对方吵架发火,孩子做错了也是打骂的方式。”

这是典型的只许州官放火不许百姓点灯。

作为成年人,都不能冷静地解决问题,你又指望一个两三岁的孩子能理性到什么地步?

我们从来都不主张父母应该刻意保持完美,这不可能也不真实。其实父母解决负面情绪的过程,也是在给孩子示范:“原来有情绪不可怕,我可以这样控制情绪,而不是让情绪控制我。”

4.教会孩子认知自己的情绪

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