#humor#
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飞机上,一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼,只有六岁的女儿问:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在,你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?”

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有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

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男子喊道:“卖花的小姑娘,你过来一下……”小姑娘跑了过来说道:“买花吗?”男子往小姑娘的兜里放了十块钱,说道:“我在你这花上放个戒子,一会我女朋友来了,你就过来卖花,我就向她求婚……”
 
就这样,男子女朋友来了,刚坐下,小姑娘就手捧鲜花跑了过来,在男子耳边淡定的说道:“马上在我兜里再放五百块钱,不然我马上管你叫爸爸……”
 

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今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的,我就问她怎么弄的这么不小心,她告诉我说是被一个推车撞到了,我说你咋不讹他呢,老婆说是个老年人,都不容易,也不是什么大事!瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆,不仅人漂亮还这么善良!

发布:扯淡的人生

01
 
搞笑段子,有一次给我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。正好我爸回来了,我就冲我爸说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爸一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!
 
02
 
突然想吃香蕉,就让妹妹剥了一根给我,我还没准备好,她突然把整根香蕉插进我嘴里,我吐了出来,吼道:你疯了?!妹妹气嘟嘟的说:我没疯,我只是想告诉你,这样子很不舒服很不舒服,知不知道?我愣了愣,突然感觉很对不起她……
 
03
 
今天和姐夫姐姐一起吃饭,姐夫时不时丢给我一个媚眼,搞得我心里小鹿乱撞。半夜12点姐夫突然推门而入,他大力地掀开我的被子,粗暴地拉起我,我知道今晚又逃不过了。姐夫:快快,你姐姐睡着了。我:姐夫你找别人带你吧,我今晚真的不想去网吧通宵。姐夫:改天给你介绍女朋友。我:把我衣服拿来!
 
04
 
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,我……
 
05
 
以前发个脾气,yispace.net,牛都拉不回来。如今生个气,转眼就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂,也渐渐沉淀了冷暖自知。过去的时候,连多愁善感都要渲染地惊天动地。现在却学会:越痛,越不动声色;越苦,越保持沉默。最初,我们揣着糊涂装明白。后来,我们揣着明白装糊涂。成长就是将你的一切都变成心静如水,将一切情绪调整到静音模式!
 
06
 
机器猫陪了大雄80年,在大雄临终前,他对机器猫说:“我走之后你就回到属于你的地方去吧!“机器猫同意了!大雄死后,机器猫用时光机回到了80年前,对小时候的大雄说:“大雄你好,我叫哆啦A梦!”人生若只如初见!友情也好爱情也罢,如果累了,我们就回到第一天见面的时候。
 
07
 
男子捡到一盏神灯,擦了擦,出来一个精灵。精灵说:“谢谢你救了我,我可以满足你三个愿望。”男子说:“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情,满足了他这个愿望。男子又说:“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解,但精灵再一次满足了男子。男子又说:“我要你吃光这些!”
 
08
 
有次去个陌生的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我,人生地不熟的,只好打车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉头,熄火,拉手刹:到了,起步价8元。
 
09
 
女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开!两点小!”。哎,我又一次输了。
 
10
 
陪女友去看电影,旁边坐着一个诱人的美女,那身材那长相……正在幻想中,突然美女摸了我大腿,吓得我一哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换位置了,出了电影院,女友说,不错啊,我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住!心里暗想,还好……
 

发布:admin

  今天偶然间听到一对男女对话,
  男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。
  女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。
  男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。
  女:恩,下次说话注意点儿……

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  周末回家,和爸妈一起看电视。
  老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
  然后我妈开口道“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,
  有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
  这这这。。。。。。

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  有一次上课期间,教数学的李老师突然发问,下面的全体学生哑然。
  教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
  教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声,全班哄笑。
  李老师扶了扶眼镜,说:“有话你就说,有屁你就放。何苦憋着来呢?
  你看,上面不出气,就从下面响亮的出来了!”

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  听说唐僧墓要被拆,沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访,
  结果路上遇见悟空,悟空告之:八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。
  沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj,能救师父的只有大师兄,
  大师兄老泪纵横,拍着沙僧肩膀语重心长地说,不是我不想去,
  你看看现在到处都在杀鸡,这不就是给我看的吗。

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  一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜色颇为大胆夸张。
  有一回弄了个金色眼影,她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后,
  她妈投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空…

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