我到底该成为一个怎样的爸爸?

时间:2019-09-14 07:00:01 来源:懂球帝 当前位置:峰哥悄悄话 > 学习 > 手机阅读

无论是在上一代,还是在中国当代家庭中,“父亲“正在面临最多的批判。但我们是否想过,父亲在家庭教育中究竟应该发挥什么样的作用?我们是否曾经主动去建立和呵护父亲与母亲、父亲与孩子之间关系?

为了提起家长对父亲在家庭教育角色的重视,也为了对上述的困惑做出一些解答,小编精读了最近刚出版的三联生活周刊《成为爸爸》,希望在这里分享一些感悟。


有一个民间常讲的说法——有孩子的前三年,小夫妻坚持住没有离婚,他们算是闯过了一个关卡。可见育儿问题对一个年轻家庭所产生的冲击力,有多大。

伴随着孩子成长,教育问题随之而来。家庭的矛盾冲突点从养到育,辐射面随之扩大,家庭的矛盾冲突点也更多了。在中国,“丧偶式育儿”便指代育儿过程中一种特殊又普遍的矛盾:父亲在子女抚养和家庭教育的职位缺失,导致照顾孩子成为妈妈一个人的负担。

2016年发布的《中国家庭教育白皮书》调查显示,有超过半数家庭中由母亲主导孩子的教育,而由父亲主导孩子教育的还不到两成。

在很多家庭中,妈妈一提起“爸爸”,态度就是“完全指望不上”、“他就跟没在一样”,她们的质问是:“你一周有多少时间陪孩子?更别提陪我了。”

但爸爸们也有自己的苦衷。

知名心理学家李松蔚遇到过很多困惑的父亲,他们开车回家会在车里坐半个小时,抽一会儿烟。因为他们回去以后,没有办法承担来自家庭的很多情绪和情感。

“他在家中无话可说。可能有的时候,他想要做点事情,妻子会挑剔。想要跟孩子玩一会,会发现孩子和他并不亲近。他觉得自己是一个可有可无的人,只需要负责赚钱。”

李松蔚发现,许多妈妈看不到父亲无声的表态。妈妈一方面抱怨对方没有存在感,一方面又拒绝看到对方的存在,甚至不愿意坚持让对方留下来,反而挥挥手送他离去,以至于让人分不清:究竟是他们的远离导致她们的抱怨,还是她们的抱怨导致了他们的无法回归?

但是,爸爸的沉默并非代表他们不存在,他们始终存在,而且在用这种特殊的方式表态——

“事情哪有那么严重,不值得每个人都扑上去。”

“我的意见根本得不到你们认可,我不如躲得远一点。”

“你们的生活方式我不赞成。”

“养孩子的事情我不懂,我只管好好工作吧。”

在李松蔚家庭咨询室里的家庭,一般都是因为孩子出现了“问题”而来的。可是在他看来,很多问题并不是孩子的问题,而是父母之间没有办法沟通,不能正确处理一些情绪,借助孩子表达出来了。

我们应当抓住“丧偶式育儿”背后的原因。从原因入手,我们有下面三个可以思考的方向:

1、工作忙(夫妻如何共同分担外部压力)

2、带孩子得不到认可(如何鼓励父亲的育儿热情并因为孩子的成长获得持续的快乐)

3、妈妈过度干预(夫妻带孩子理念差异,如何调节)

那么,父亲究竟应该在家庭教育中扮演一个什么样的角色呢?

今天谈到成为父亲的这个主题时,我们倾向于先以同理心理解父亲们所面临的问题。然后将它放在家庭关系的大背景下,来思考,并试图借鉴一些父亲以重要角色参与育儿的模式,为大家带来哪怕一点点的启发。

凯叔:讲故事最好的一定是亲生父母

我到底该成为一个怎样的爸爸?

凯叔

前央视财经频道主持人,近千部电视剧和译制片的主要角色配音。

“凯叔讲故事”想必大家都不陌生,成立四年来,用户超2000多万,被推荐为“中国孩子的故事大全,亿万父母的育儿宝典”。

但最开始,凯叔只是每天给女儿讲故事,后来把故事录音发给幼儿园家长群给家长共享,从28个种子用户做到今天的规模。

凯叔从一开始就希望积极地参与到孩子的教育中去。在孩子出生前,他拉着妻子上了一个培训班,学习怎么换尿布,怎么喂奶,怎么调水温,怎么拍嗝……

他认为给孩子讲故事不仅能够帮助孩子吸收知识获得成长,更是创造亲子互动的重要途径。要充分地跟孩子沟通,必须培养爸爸的耐性,凯叔给孩子讲一个故事至少是一小时打底。先讲,然后和孩子一起讨论:

故事为什么会这样发展?主人公为什么会这样做?如果故事继续,会发生什么事情……

「故事编的好坏不重要,重要的是父母和孩子之间有来有往的沟通过程。」

方刚:三岁以前使劲宠孩子

我到底该成为一个怎样的爸爸?

方刚

北京林业大学人文学院副教授、著名性学家。

方刚的儿子现在20多岁了,在美国加州大学戴维斯分校读环境科学——在大多数全球高校排行榜排名第一的专业。父子俩从小开始,至今仍然经常拥抱,互相说爱你,甚至吃冰淇淋时会先给对方尝一口。

方刚主张“给孩子自由”,三岁以前,使劲儿娇宠他,尽可能地呵护、疼爱和抚慰孩子,和男孩女孩没有关系。

但是,宠爱孩子的关键在于家长是否真的理解自己的孩子。他的行为如果不是出于恶意,而是出于经验不足,比如在客人面前跑来跑去,没大没小,那么爸爸不应该直接斥责孩子,而是应该在尊重孩子天性的同时,用“爱”讲道理。

什么是用“爱”讲道理?方刚会因为很小的事情向儿子表达爱,即使儿子只是完成了一个小小的飞机模型,自己也会毫不犹豫地给予一个热情的拥抱。当孩子做错事的时候,方刚不会斥责儿子,而是说:“你为什么要这样做呢?爸爸爱你,但你再这样继续做错的话,爸爸就不爱你了。”


马伯庸:想和儿子成为互损的好友

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马伯庸

“鬼才”作家,脑洞丰富清奇,文字犀利搞怪。荣获人民文学奖、朱自清散文奖以及国内科幻文学最高奖项“银河奖”。

马伯庸与妻子从孩子出生起就没有特别区分父亲母亲的角色,谁有空谁带。身为作家,他从儿子一岁多开始就担当起每天讲两个睡前故事的任务。

很多父亲认为自己工作太忙,没有时间陪孩子。马伯庸的态度是:“真的想陪孩子,那工作为什么不能推呢?”有了孩子以后,他每天晚上的应酬能推就推,一到晚上就不由自主地想儿子。

这样每天给他讲故事,跟他玩,是目前和儿子相处时最让他满意的方式。马伯庸一直抱着“多年父子成兄弟”的期待。他不居高临下,尽量与平等的态度与儿子交流。

「小孩子潜意识都是讲道理的,无理取闹时需要大人引导,让他自己说服自己。」

他不用传统的父权给孩子施压,不指望他有多大出息,只希望儿子健健康康地长大,以后不那么啃老就好。儿子出生后,马伯庸把他的点滴发在微博里,盼着他懂事以后,看到老爹曾翻着花样黑他而哭笑不得,成为互损的朋友。

父亲在孩子的教育中究竟有多么重要?

从上个世纪80年代起,父亲在育儿、儿童教育中的作用越来越受到重视。以Lamb为代表的一批发展心理学家深入探讨了父亲的独特作用,结果发现,父亲对于儿童的社会性发展(如性别认同的形成)、智力发展(如注意力的培养)等均具有显著的贡献。世界卫生组织最新研究成果也表明,平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子,要比其他孩子智商高。

很多爸爸可能会说,自己没凯叔、马伯庸那样有墨水,但是就像凯叔说的:“给孩子讲故事最好的一定不是凯叔,而是亲生父母。”最重要的,是爸爸与孩子之间的互动、沟通。爸爸们可以参考2006年出版的美国卫生部小册子《父亲在儿童健康发展过程中的重要性》指出的父亲的七大“作用”,尽自己作为爸爸的责任:

1.和孩子的母亲培养积极的关系

2.花时间陪孩子

3.养育孩子

4.恰当地规训孩子

5.引导孩子走向家庭以外的世界

6.保护和供养

7.成为孩子的模范

同时,为了更好地解决“丧偶式育儿”的问题,小编也总结了以下几个建议:

• 爸爸应该选择自己最拿手的那件事,帮妻子分担育儿任务,并成为疲倦时相互的依靠

• 爸爸若工作太忙,应尽可能抽出时间,注重高效陪伴——通过讲故事、一起运动、游戏等,促进良性沟通

• 妈妈应该积极地支持、鼓励爸爸参与到育儿中,分享育儿知识,激发爸爸带孩子的热情

随着孩子渐渐长大,爸爸在家庭教育中应该发挥更大的作用。《养育男孩》中提到,男孩在6岁左右,会对男性产生浓厚的兴趣。因此,在这个时期,父亲的兴趣和陪伴对男孩来说至关重要。6岁-13岁是爸爸在儿子心中树立英雄形象的关键时期,此时爸爸可以和儿子一起运动,一起培养共同的爱好。

当儿子想和你待在一起的时候,要好好享受这段时光。当男孩接近青春期时,他们的兴趣会发生转移,会更多地专向广阔的外部世界。那个时候——尽早放手!

如果你还想更深入地了解如何“成为爸爸”,不妨看看三联生活周刊三月份刊封面故事《成为父亲》,精读这本杂志,你或许能对“什么是好父亲”、“如何成为好父亲”有更深入的理解。

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